致時光書

想写很多事儿，又写不来，熬夜熬到伤感为止，也请允许我用一下“伤感”这个词儿，比之“忧伤”，它显得彪悍多了，一如“年轻”比之“青春”，这感觉是差不多的。

最近的闹心，我归因为毕业在即。毕业于我，本不是新鲜的事儿，掐指这样算，这是第六次了，仅高中就毕了两次。小学毕业，因为是小屁孩儿的原因，哪知伤感与怀念这些后来才慢慢习得的性情。初中毕业，伤感与怀念靠着互写留言与互赠照片维持着。第一次高中毕业，那滋味儿我实在是忘掉了，好像是地方劣质啤酒的味道，也清醇，也像马尿。二度高中毕业，因为终于有个偷偷欢喜的姑娘，再加上惨兮兮地以为是作别青春，所以产生了一些悲壮的幻觉。本科四年，过得多是不开心，不爱交往（也许是不会），总是自我感情的事磨心，和班里很多同学关系非常一般，但是离校前的一次暴雨中，我还是伏在学校南门对过的一家网吧里的电脑键盘上，哭得不像话。接下来是一个无比糟糕的暑假，但是期待是有的，而且还蛮大，因为自己很快便要去另一个地方接着读一次书，觉得美好的日子也可能会一个接一个地来。现在呢，这不，在这里的三年又过去了。

在这粘滞的上海夏季里，我也会偶尔回头望望过往，完整的事儿并不记得几件，只是大量的零碎。日子甚至只是冗余，而我呢，也只是那么些日子的累赘。一种真切的感觉是：啊，我真的觉得我已经活得好久了。这种想法儿显得很卖老，因为稍稍一想便知道，以目前境况，我的人生并未真正开始，无家无业，半醉半醒，将信将疑，我还是一活生生的零蛋。每当我想到这种境况，唔，请允许我再伤感一下，因为10年前我对自己的期待与对美好生活的憧憬完全不是这样的，当时想10年后的老子即使算不上一位爷儿，但是至少该是个爹了吧，谁知道现在是当爹不成，孩他妈都没找着，只能看着那些有权有钱有貌的当爷儿。10年前，作为青春不美少年，我期待着美的将来，10年后，这期待还在，娘的，我也不知道我是该乐观该悲观。乐观地想，蛋没啥不好的，崔健唱过，石头虽然硬，但蛋才是生命。

但我总归还是悲观的，因为这个时刻，再让我展望未来10年，我靠，我觉得太漫长了。我觉得很多美好的东西其实我已经经历过了：童年、发育、青春、少年、单方面的爱、小情怀、各式冲动、信誓旦旦等等这么好的东西，我都经历过了。在我经历的时候，知或不知的，但都不妨碍那总是最美丽的时光。接下来，我悲观地以为，时光开始一天天地差下去，来得这些破鸡巴糟事儿，虽都是些过眼浮云，但是双眼却轻易被遮，盲了。

我也想到我那改变世界的大主意，还有那些经常被理想充满的无数个瞬间。如果把这些瞬间给连接起来，不知道会是多久的光景，不知道这些光景，能不能长久到足以令我挫败身上与身边的所有黑暗。

中国移动说：我能。

五月
可能一次又一次
对爱失聪，对恨失明
也可能一次又一次
将妈妈留给我的那首歌儿
“啦啦啦啦啦啦”
唱成狼的哀号
生活也并不是如唱歌那样儿
只是跑调儿而已
也会将“没有悲伤，只有快乐”
唱反唱错
“没有快乐，只有悲伤。”
也有一天夜里
我可能死去了一小会儿
残忍呢残忍
是四月为五月偿付的代价
墙面挂钟
心中沙漏
嘀嗒交错
我们实在是留不下什么
哪怕在每一个短暂的瞬间
想象着永远
又不得不像往常那样走向告别
把爱变为秘密
或者是把秘密变成爱
这差不多是一回事儿
我觉得这个五月甚好
有绝交
冲动五场
有凄凉
那意想中的夏天也并未来到
生活只是继续展开
嗯
甭管我有没有力气期待
若是生命没有意外
生活总是会继续展开