imzero| 致時光書
立秋
imzero 发表于 2008-08-07 00:15:46
现在我每天作息蛮规律的，只是我的规律是每天1点—1点半之间上床，早上8点—8点半之间起床。凌晨0点25分，现在是8月7号了，今天听广播，才知道是农历的“七夕”，呵呵，甭管中外，只要跟爱情沾边儿的节日都跟我不沾边儿。查了一下日历，今日立秋了，站在阳台上观了一下天，云淡天蓝，一个恍惚，夏天就要完蛋了。赞。
一年四季，我最惧夏天，貌似每个夏天都会在我身上发生一些不愉快的事情，再加上劣质的睡眠，每年一个夏天，一下又一下的，甚至将我活生生地逼成一个接近诗人的人。上海的今夏，不是预料中那么炎热，只是感觉雷阵雨少，我喜欢雷阵雨以及之前的大风。而我今夏的生活用“蛰居”一词即可概括，除掉跟我自己做做战，不需要向别的人开火，所以没那么多的不开心。尽管睡眠不好，但是年富力强，精力旺旺旺。终于，今年与夏天的战争，我赢了。接下来，便是秋天了，在我最欢喜的季节，永生。妈的，你不许悲观。
低落的时候，找不到好的法门儿让自己high起来，稀里糊涂地感觉需要做些变动，删掉了MP3里全部的48首歌，都是杂七杂八的摇滚。晚上在电脑上听了几个小时的民谣，忧伤缓慢，却是最深刻的抚慰呢。看了一些旧的日志，唔，发现了很多的错别字与病句，文笔真的很不好，需要的文字修改实在太多，也觉得对来这里的人很不负责，现在每写一点儿，会回头检查一下，最近的文字貌似通顺了一些。所以觉得这样写下去，还是有益的。
还在青春期的时候，心情低落的时候能拉点儿文字，现在呢，很乐的时候，能拉点儿文字。也有情绪很多的时候，本来很想悲悲戚戚地付诸键盘，但是在酝酿的过程中，那些情绪就渐渐淡了，淡而至于虚无。很多时候不能停下来，把眼光放在自己身上，因为莫大的焦虑自始至终地存在，这难对付的敌人，大约会伴我一生，且早已长成我那所有悲观的源头。我害怕那些不确定的事情，而最不确定的事情，就是横亘在不远处的未来。很多人说我乐观，难道我真的伪装得这么好么？其实我也想像你们所说的那样，那样乐观。对我来说，这真是最好的品质。
在读村上春树的《海边的卡夫卡》，真的是很好看的小说。15岁的，热爱卡夫卡的少年离开不如意的家庭，远走陌生的地方，投入沸腾的成人世界，有规律地锻炼身体，在一家私立图书馆苦读，力图做“最顽强的15岁少年”。遇见一些奇怪、好心的年轻人，当然，还有那些“企图伤害他的力量”。这何尝不是一部好的成长史呢。正如村上本人所说：“田村卡夫卡君的许多部分是我、同时又是你，年龄在15岁，意味着心在希望与绝望之间碰撞，意味这世界在现实性与虚拟性之间游移，意味着身体在跳跃与沉实间徘徊，我们即接受热切的祝福，又接受凶狠的诅咒。”我还没读到结局，我看不到结局，却仿佛已经知道了结局。
前阵子在《新民周刊》苗炜的专栏里，看到他转引文学评论家菲利普扬的话，一样很好，抄在这里：“我们起初本来是笑嘻嘻的，对全世界、全人类都抱有好感，我们觉得自己像个善良、纯洁、简单的男孩子，迫切，充满了希望。但是我们到外面的世界里，不知道怎么一来，我们在路上被打到了，从此以后，我们很难把自己拼起来，回复原状。”
一年四季，我最惧夏天，貌似每个夏天都会在我身上发生一些不愉快的事情，再加上劣质的睡眠，每年一个夏天，一下又一下的，甚至将我活生生地逼成一个接近诗人的人。上海的今夏，不是预料中那么炎热，只是感觉雷阵雨少，我喜欢雷阵雨以及之前的大风。而我今夏的生活用“蛰居”一词即可概括，除掉跟我自己做做战，不需要向别的人开火，所以没那么多的不开心。尽管睡眠不好，但是年富力强，精力旺旺旺。终于，今年与夏天的战争，我赢了。接下来，便是秋天了，在我最欢喜的季节，永生。妈的，你不许悲观。
低落的时候，找不到好的法门儿让自己high起来，稀里糊涂地感觉需要做些变动，删掉了MP3里全部的48首歌，都是杂七杂八的摇滚。晚上在电脑上听了几个小时的民谣，忧伤缓慢，却是最深刻的抚慰呢。看了一些旧的日志，唔，发现了很多的错别字与病句，文笔真的很不好，需要的文字修改实在太多，也觉得对来这里的人很不负责，现在每写一点儿，会回头检查一下，最近的文字貌似通顺了一些。所以觉得这样写下去，还是有益的。
还在青春期的时候，心情低落的时候能拉点儿文字，现在呢，很乐的时候，能拉点儿文字。也有情绪很多的时候，本来很想悲悲戚戚地付诸键盘，但是在酝酿的过程中，那些情绪就渐渐淡了，淡而至于虚无。很多时候不能停下来，把眼光放在自己身上，因为莫大的焦虑自始至终地存在，这难对付的敌人，大约会伴我一生，且早已长成我那所有悲观的源头。我害怕那些不确定的事情，而最不确定的事情，就是横亘在不远处的未来。很多人说我乐观，难道我真的伪装得这么好么？其实我也想像你们所说的那样，那样乐观。对我来说，这真是最好的品质。
在读村上春树的《海边的卡夫卡》，真的是很好看的小说。15岁的，热爱卡夫卡的少年离开不如意的家庭，远走陌生的地方，投入沸腾的成人世界，有规律地锻炼身体，在一家私立图书馆苦读，力图做“最顽强的15岁少年”。遇见一些奇怪、好心的年轻人，当然，还有那些“企图伤害他的力量”。这何尝不是一部好的成长史呢。正如村上本人所说：“田村卡夫卡君的许多部分是我、同时又是你，年龄在15岁，意味着心在希望与绝望之间碰撞，意味这世界在现实性与虚拟性之间游移，意味着身体在跳跃与沉实间徘徊，我们即接受热切的祝福，又接受凶狠的诅咒。”我还没读到结局，我看不到结局，却仿佛已经知道了结局。
前阵子在《新民周刊》苗炜的专栏里，看到他转引文学评论家菲利普扬的话，一样很好，抄在这里：“我们起初本来是笑嘻嘻的，对全世界、全人类都抱有好感，我们觉得自己像个善良、纯洁、简单的男孩子，迫切，充满了希望。但是我们到外面的世界里，不知道怎么一来，我们在路上被打到了，从此以后，我们很难把自己拼起来，回复原状。”
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抓虾
开卷未必有益
imzero 发表于 2008-08-05 23:50:10
早上看林语堂的散文集《浮生若梦》，最前面有两篇代序，第二篇赛珍珠的序言《风行水上的潇洒》毫无问题，先是曹聚仁的《闲适，抑或幽默》，看了两段后，觉得不对劲儿，这不是跟林语堂作对的文章么？左一“大师”右一“大师”的叫，并且援引了鲁迅批判林语堂的话：林语堂是最不懂幽默的。整片序言是为了证明林语堂先生如何不懂何谓“幽默”的，最后一句还摆出一不悔改的死硬嘴脸：“曹某顽皮如旧，大师也不心摇头叹气了吧。”
我以为一本书的序言，都该是以赞美作者，推荐文本为旨的吧，当然，这不光是为照顾作者感受，也是为照顾买此书的读者之感受。也只是因为是林语堂先生的书，看到如此序言，大部分人不会觉得后悔，至多跟我这样，心里不舒服那么一下，倘若是一新人作者的书，或者是读者第一次想读的书，看到这么一篇以挖苦讽刺基调的序言，原有的澎湃心潮估计会退却几分吧，实为不爽之事。作为编辑，将此种序言置于扉页，大抵是脑子不好使了吧，不该这么傻的呀？于是我估计，最大的可能是编辑先生只是看到了非常中立的篇名《闲适，抑或幽默》，又因为是曹聚仁先生的文字，故未顾及内容，便慌忙派上了，后果是开篇就给读者造一不痛快。所以说，开卷也是未必有益的。
至今林语堂先生的书我也不过读过三本，但是内心欢喜他，愿为其盘中粉丝儿。曹聚仁也是有名望的人，三联出了他一个系列的书，有几次冲动想买两本，以资装扮牛逼之用，现在看了他的这篇序文，对他的那点儿好感，倏忽飘散。由是可见，粉丝儿的那点儿理性是多么多么地靠不住。
我以为一本书的序言，都该是以赞美作者，推荐文本为旨的吧，当然，这不光是为照顾作者感受，也是为照顾买此书的读者之感受。也只是因为是林语堂先生的书，看到如此序言，大部分人不会觉得后悔，至多跟我这样，心里不舒服那么一下，倘若是一新人作者的书，或者是读者第一次想读的书，看到这么一篇以挖苦讽刺基调的序言，原有的澎湃心潮估计会退却几分吧，实为不爽之事。作为编辑，将此种序言置于扉页，大抵是脑子不好使了吧，不该这么傻的呀？于是我估计，最大的可能是编辑先生只是看到了非常中立的篇名《闲适，抑或幽默》，又因为是曹聚仁先生的文字，故未顾及内容，便慌忙派上了，后果是开篇就给读者造一不痛快。所以说，开卷也是未必有益的。
至今林语堂先生的书我也不过读过三本，但是内心欢喜他，愿为其盘中粉丝儿。曹聚仁也是有名望的人，三联出了他一个系列的书，有几次冲动想买两本，以资装扮牛逼之用，现在看了他的这篇序文，对他的那点儿好感，倏忽飘散。由是可见，粉丝儿的那点儿理性是多么多么地靠不住。
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抓虾
烬余录
imzero 发表于 2008-08-04 23:55:22
06年夏我大学毕业，6月27被学校扫地出门后，便托一个老乡的关系，一个人暂住在青岛西康路附近的一个破烂的筒子楼的7层。这是一片落后、老旧的居民区，被时光打满了灰色的调子。所有的楼已经属于高龄，所以它们身上几乎没有现代化的装备，一层层的楼梯斑驳不已，且有多处的残缺，楼层之间，堆满了居民陈年的杂物，蒙尘久已，楼道里飘满了日常生活的气息，真切、详实、腐败、陈旧。
那个时候，我心里装满曲终人散的伤感，为飘渺遥远的亲密关系而揪心不已，并且暂时没有可以兼职的工作，闲下来的每一分钟，忧伤、恐惧的感情磨心，觉得十分难捱。傍晚的时候，我从破楼里出来，在路旁的一间微笑的餐馆吃顿面条，然后在一个逼仄的小杂货店买包三块的红盒哈德门，沿着西康路来来回回，抽个不停。
6月底的最后两天我很绝望，那是经济十分窘迫的一段时间，甚至丧失了为手机充值的能力。唯一的安慰是，西康路距离海很近，而且，这一片破旧的居民区里，养有不少的孩子。有两个黄昏，都去海边，吹蛮大的夜风，归来穿过旧巷子的时候，听见的不光有人们麻将桌上的吆喝，还有孩子的笑声，再仰望西天边，有初生不久的月牙儿，“月牙儿，月牙儿。”在心里念叨很多遍，感动莫名，安慰不已。及爬上7楼，一个人坐在床上，给姐发了短信，报了平安，同时很不争气地说很想家。
第二天，早起去寻一份工，跑了很多的地方，都是娱乐休闲的场所，最后在威海路步行街上的一家酒店做了服务生，心里方才安稳下来。住的地方，进门有三间，我自己占了一间，另外的两间是被一对年轻的夫妇租住下来的，凭着口音，我猜想他们是外来的务工者，经济很明显地窘迫，他们有一个孩子，大约两三岁，很可爱。有一次，很晚了，我坐在床上听广播，小家伙一下推门进来，紧紧盯着我，我竟然紧张得不知所以。
我每天早上8点半起床，先是步行400米左右，搭乘24路公车，在威海路步行街下站，需要近30分钟的时间。需步行的那段路上，有一个报摊，摊主是一个老太太，兼卖香烟，上班路上，我经常性地在她那里买份儿《齐鲁晚报》与一盒哈德门。记得当时世界杯进行得正酣，依然清晰记得英格兰被淘汰后，报纸上贝克汉姆双膝跪地时的沮丧状，令无数女人痛惜。每天晚上，10点半才能从店里出来，搭乘24路返回，每每是前半程无座，下半程便可以一人享受两张座。频繁地遭遇大雨，却从来没用过伞，被雨冲过若干次。雨水冲刷公车玻璃，灯光迷离朦胧，外面亮晶晶地街道，照出了湿漉漉地城市。
在酒店里，每天流很多的汗，每天听很多的人使唤，每天都见到很多的人，各式各样的人，却是一样令我怨憎的人。人类令我失望，我感到彻骨地厌倦，一个周过去了，请辞未果，咬着牙生生地忍耐。每个晚上回去的时候，大约11点半左右的光景，因为跟那一家子共用一个狭小的浴室，所以好些个晚上，都是等到0点后，才可以冲水洗澡。那几天的睡眠一样不济，先是坐在床上抽烟，顺便翻几页天天装在包里，带在身上的《圣经》，然后听一阵子半夜广播，情感咨询热线，知晓别人的那些与我无关的纠结。还有几日的夜，我觉得难过，便沿着路，经过几家同样的酒店，经过酒店前别人的汽车，一直来到海边，海风是会帮我洗忧愁的。
每天在早上的24路车上，看着车窗外面无数的店铺、广告牌与人头，想到自己将来的路，还有很长很长，心中有浅淡的喜悦，犹如秘密。继而想到将来还要无缘无故地见到那么多的人，心中又是那样难过，犹如刀具。
还有一次，进门打开等候，吓了一跳，因为床上一下躺了两个男人。我知道他们是我老乡的朋友，是他们租的这间房，几乎从来不回来住，只等到期退掉，而我住得是到期前的这些日子。我叫醒他们，其中一个懒洋洋地说我们三个人挤一晚吧，望见两个很猥琐的男人，我无话可说，便自己下楼，在附近的一个网吧打发了一个通宵。后来的几天，他们终于没有来，有一个晚上，我刚睡下，听见有人在紧张地擂门，我遮了羞处，慌里慌张地开门，发现是疑似更年期综合症的女房东，进门便嚷嚷着说我不是玩意儿，欠她租金连同水电费若干，然后就做出一副要赶我走的无情架势，大晚上的我很为难，解释说我不是租房的那个人，而是他的一个朋友，我会把话儿带给他，然后一切好商量。好生长的时间，她才凶巴巴地离开，而我心里一下失去了平衡，乱作一团。
第二日，便跟老板商量，说自己要搬进酒店的宿舍，当天下午三点左右，等客人散得差不多，便坐24路车回去收拾了行李与被褥，搬了回来，与几个终于已经熟识的师傅住在一起。这个时候，我的手机已经停机半个月了。我也结束了一个人住的一段日子，这段日子一点儿都不美好，艰难、寂寞，懦弱，厌倦，很多时刻的忧伤一如青岛2006年夏的暴风雨。
我一直想把这段时间记下来，现在终于用不到2000字的篇幅完成了它。
那个时候，我心里装满曲终人散的伤感，为飘渺遥远的亲密关系而揪心不已，并且暂时没有可以兼职的工作，闲下来的每一分钟，忧伤、恐惧的感情磨心，觉得十分难捱。傍晚的时候，我从破楼里出来，在路旁的一间微笑的餐馆吃顿面条，然后在一个逼仄的小杂货店买包三块的红盒哈德门，沿着西康路来来回回，抽个不停。
6月底的最后两天我很绝望，那是经济十分窘迫的一段时间，甚至丧失了为手机充值的能力。唯一的安慰是，西康路距离海很近，而且，这一片破旧的居民区里，养有不少的孩子。有两个黄昏，都去海边，吹蛮大的夜风，归来穿过旧巷子的时候，听见的不光有人们麻将桌上的吆喝，还有孩子的笑声，再仰望西天边，有初生不久的月牙儿，“月牙儿，月牙儿。”在心里念叨很多遍，感动莫名，安慰不已。及爬上7楼，一个人坐在床上，给姐发了短信，报了平安，同时很不争气地说很想家。
第二天，早起去寻一份工，跑了很多的地方，都是娱乐休闲的场所，最后在威海路步行街上的一家酒店做了服务生，心里方才安稳下来。住的地方，进门有三间，我自己占了一间，另外的两间是被一对年轻的夫妇租住下来的，凭着口音，我猜想他们是外来的务工者，经济很明显地窘迫，他们有一个孩子，大约两三岁，很可爱。有一次，很晚了，我坐在床上听广播，小家伙一下推门进来，紧紧盯着我，我竟然紧张得不知所以。
我每天早上8点半起床，先是步行400米左右，搭乘24路公车，在威海路步行街下站，需要近30分钟的时间。需步行的那段路上，有一个报摊，摊主是一个老太太，兼卖香烟，上班路上，我经常性地在她那里买份儿《齐鲁晚报》与一盒哈德门。记得当时世界杯进行得正酣，依然清晰记得英格兰被淘汰后，报纸上贝克汉姆双膝跪地时的沮丧状，令无数女人痛惜。每天晚上，10点半才能从店里出来，搭乘24路返回，每每是前半程无座，下半程便可以一人享受两张座。频繁地遭遇大雨，却从来没用过伞，被雨冲过若干次。雨水冲刷公车玻璃，灯光迷离朦胧，外面亮晶晶地街道，照出了湿漉漉地城市。
在酒店里，每天流很多的汗，每天听很多的人使唤，每天都见到很多的人，各式各样的人，却是一样令我怨憎的人。人类令我失望，我感到彻骨地厌倦，一个周过去了，请辞未果，咬着牙生生地忍耐。每个晚上回去的时候，大约11点半左右的光景，因为跟那一家子共用一个狭小的浴室，所以好些个晚上，都是等到0点后，才可以冲水洗澡。那几天的睡眠一样不济，先是坐在床上抽烟，顺便翻几页天天装在包里，带在身上的《圣经》，然后听一阵子半夜广播，情感咨询热线，知晓别人的那些与我无关的纠结。还有几日的夜，我觉得难过，便沿着路，经过几家同样的酒店，经过酒店前别人的汽车，一直来到海边，海风是会帮我洗忧愁的。
每天在早上的24路车上，看着车窗外面无数的店铺、广告牌与人头，想到自己将来的路，还有很长很长，心中有浅淡的喜悦，犹如秘密。继而想到将来还要无缘无故地见到那么多的人，心中又是那样难过，犹如刀具。
还有一次，进门打开等候，吓了一跳，因为床上一下躺了两个男人。我知道他们是我老乡的朋友，是他们租的这间房，几乎从来不回来住，只等到期退掉，而我住得是到期前的这些日子。我叫醒他们，其中一个懒洋洋地说我们三个人挤一晚吧，望见两个很猥琐的男人，我无话可说，便自己下楼，在附近的一个网吧打发了一个通宵。后来的几天，他们终于没有来，有一个晚上，我刚睡下，听见有人在紧张地擂门，我遮了羞处，慌里慌张地开门，发现是疑似更年期综合症的女房东，进门便嚷嚷着说我不是玩意儿，欠她租金连同水电费若干，然后就做出一副要赶我走的无情架势，大晚上的我很为难，解释说我不是租房的那个人，而是他的一个朋友，我会把话儿带给他，然后一切好商量。好生长的时间，她才凶巴巴地离开，而我心里一下失去了平衡，乱作一团。
第二日，便跟老板商量，说自己要搬进酒店的宿舍，当天下午三点左右，等客人散得差不多，便坐24路车回去收拾了行李与被褥，搬了回来，与几个终于已经熟识的师傅住在一起。这个时候，我的手机已经停机半个月了。我也结束了一个人住的一段日子，这段日子一点儿都不美好，艰难、寂寞，懦弱，厌倦，很多时刻的忧伤一如青岛2006年夏的暴风雨。
我一直想把这段时间记下来，现在终于用不到2000字的篇幅完成了它。
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080803
imzero 发表于 2008-08-03 23:41:04
“任性逍遥，随缘放旷，但凡尽心，别无胜解。”仍在慢悠悠地读《苏东坡传》。看了04年的《蒙娜丽莎的微笑》，很不错，还有点励志，女性电影？确切地说是女权电影。基本上是在补习老片儿，对于《赤壁》，性冷淡。
今天在网上看到有人披露，2000年悉尼奥运开始前，《人民日报》（海外版）也来了一个奥运开幕“大揭秘”。听口气，颇洋洋自得。此种作为，相对韩国SBS电视台的“泄密”之行径，所异者几稀？盖文字与画面之别，但是一样是值得谴责的不要脸行为。我一直觉得《人民日报》的调子甚高，周五那次面试（基本无果）被问平日是否关注《人民日报》与《文汇报》之流，当时很客气地说不关注，因为太官方太主旋律的东西我也接受不了。现在我可以往不客气里说，《人民日报》基本上是日人民报，因为它们只是告诉你今天我们这个国家发生了那些好事，而不是告诉你我们国家到底发生了什么事，也许是该报够慈悲，照顾自己读者的心脏，因为他们绝大部分都是那些为组织干了一辈子，同时被组织干了一辈子的退休党员。
抽风般买了一期《城市画报》，因为这期的主题是《青岛奇谭录》。看到一些熟悉的点儿，还有更多的是不熟悉的点儿，枉我在那活了四年。黄海、浮山、青大、香港中路、栈桥、八大关、太平角、五四广场、中山路、中山公园、植物园、浙江路双钟楼、江苏路基督教堂、雕塑园、石老人海水浴场、台东商业区、崂山北九水、四方区、40斤桶装扎啤、崂山可乐……还能想到些什么？就别说海底世界了，因为门票票价，竟然一直没去，那句满大街的广告词儿：“没去过海底世界，别说你来过青岛”，当初乘公交看到时感觉触目惊心，至今想来还是觉得十分可恨的。发现我对自己所在的地方有惊人的钝感，这可能是因为我不爱东奔西走的缘故。某一时刻又妄想着有这样一次机会，给我一周的彻底空闲，自己带着地图，相机与纸笔，去那些被别人描述了很多遍或者是从未被别人提及的街道走走看看。15号，应该会去青岛的。我实在太懒了。
摘南方周末长平文：“法拉奇在“9•11”之后写了一篇长文《愤怒与自豪》，宣称“由于某种愤怒而生气是冷静、清醒和理性的”。她引用美国女诗人马亚•安杰洛的话说：“愤怒吧，做一个愤怒的人是一件美好的事情，那是健康的标志。”
只是，我们到底应该对谁愤怒呢？ 18岁之后，22岁前，我大约只是对自己愤怒，这让我悲伤四年。自那以后，我试着对别人愤怒，但是同时我扔不下对自己的怨憎，这让我悲哀到现在。
今天在网上看到有人披露，2000年悉尼奥运开始前，《人民日报》（海外版）也来了一个奥运开幕“大揭秘”。听口气，颇洋洋自得。此种作为，相对韩国SBS电视台的“泄密”之行径，所异者几稀？盖文字与画面之别，但是一样是值得谴责的不要脸行为。我一直觉得《人民日报》的调子甚高，周五那次面试（基本无果）被问平日是否关注《人民日报》与《文汇报》之流，当时很客气地说不关注，因为太官方太主旋律的东西我也接受不了。现在我可以往不客气里说，《人民日报》基本上是日人民报，因为它们只是告诉你今天我们这个国家发生了那些好事，而不是告诉你我们国家到底发生了什么事，也许是该报够慈悲，照顾自己读者的心脏，因为他们绝大部分都是那些为组织干了一辈子，同时被组织干了一辈子的退休党员。
抽风般买了一期《城市画报》，因为这期的主题是《青岛奇谭录》。看到一些熟悉的点儿，还有更多的是不熟悉的点儿，枉我在那活了四年。黄海、浮山、青大、香港中路、栈桥、八大关、太平角、五四广场、中山路、中山公园、植物园、浙江路双钟楼、江苏路基督教堂、雕塑园、石老人海水浴场、台东商业区、崂山北九水、四方区、40斤桶装扎啤、崂山可乐……还能想到些什么？就别说海底世界了，因为门票票价，竟然一直没去，那句满大街的广告词儿：“没去过海底世界，别说你来过青岛”，当初乘公交看到时感觉触目惊心，至今想来还是觉得十分可恨的。发现我对自己所在的地方有惊人的钝感，这可能是因为我不爱东奔西走的缘故。某一时刻又妄想着有这样一次机会，给我一周的彻底空闲，自己带着地图，相机与纸笔，去那些被别人描述了很多遍或者是从未被别人提及的街道走走看看。15号，应该会去青岛的。我实在太懒了。
摘南方周末长平文：“法拉奇在“9•11”之后写了一篇长文《愤怒与自豪》，宣称“由于某种愤怒而生气是冷静、清醒和理性的”。她引用美国女诗人马亚•安杰洛的话说：“愤怒吧，做一个愤怒的人是一件美好的事情，那是健康的标志。”
只是，我们到底应该对谁愤怒呢？ 18岁之后，22岁前，我大约只是对自己愤怒，这让我悲伤四年。自那以后，我试着对别人愤怒，但是同时我扔不下对自己的怨憎，这让我悲哀到现在。
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080801
imzero 发表于 2008-08-01 18:21:35
前几天看到一广告文案性质的兼职，我有些兴趣，所以照着要求邮寄了简历、求职信并附上了自己的文章，今天上午接到通知，下午去面试，跟那头头谈了1个小时整，基本上都是我擅长的话题，所以大部分的时间感觉很好，甚至感觉就要成功了，因为接下来不少的时间他都在跟我一起确定工作日。只是在最后谈钱的问题时候，表现得有点赖。因为我自己本身很不乐意谈钱，尽管我很缺钱，所以一直强调说其实我喜欢的是这份儿工，钱嘛，就听你们安排，我参考一下，能接受自然就好了，可是对方要求你提，必须明明白白地提，我很为难，考虑了工作量与工作技术含量，便很不理直气壮地说：一个工作日100块，其实根本不算狮子张口吧，但是人还是觉得对于一兼职来说有点儿高，然后说给我9天的试用期，再让我提薪水期待，我晕，在心里算了一下说：600。其实也不算高吧。然后面试就要结束了，他说他们再商量下，然后给我通知。神呢，这是不是就是传说中的婉拒啊，我一改注意，嬉皮笑脸兼意志坚定地说：那500吧，就500，剩下的你们商量吧。
目前自己也很难琢磨，不知道还能否再次收到他们的电话了，只有尽可能朝没戏里想，因为我有些喜欢这份儿工。
回来的车上反省了一下，最后的表现其实暴露出两个弱点：一是优柔寡断，以后就大大方方谈钱，别拿着捏着，弄得自己很淡泊似的，什么年代啊这是。二是原则性不强，以后说600就600，少自己给自己砍价，少作践自己。只是，作为一商业性质的公司，原则性强算是优点吗？
目前自己也很难琢磨，不知道还能否再次收到他们的电话了，只有尽可能朝没戏里想，因为我有些喜欢这份儿工。
回来的车上反省了一下，最后的表现其实暴露出两个弱点：一是优柔寡断，以后就大大方方谈钱，别拿着捏着，弄得自己很淡泊似的，什么年代啊这是。二是原则性不强，以后说600就600，少自己给自己砍价，少作践自己。只是，作为一商业性质的公司，原则性强算是优点吗？
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